Você diz "eu te amo" e a pessoa já pensa que você está interessada nela...
Tem um número desconhecido me ligando, como faço pra saber quem é? Já tentou atender a chamada?
Admita, você já falou: "Tudo é eu nessa casa!"
Aparelhos ortodônticos deveriam ser utilizados por soldados em guerra no deserto, pois você come um vez, e tem uma reserva de comida a semana inteira.
Você vive dizendo que só aceita lavar roupa se for naquela barriga de tanquinho? Cuidado, boa parte desses tanquinhos só aceitam cuecas.
Você só usa a camiseta uma vez por mês, mas nesse dia você sempre encontra a mesma pessoa. Fica parecendo que você não tem outra roupa.
Sou tão bom de papo que até consigo convencer vampiro a doar sangue.
Ficar em casa sozinho é legal, até você ouvir o primeiro barulho suspeito...
Se ligar pra uma mulher e ela não atender, ligue de novo. Ela só acha o celular dentro da bolsa quando ele toca pela última vez.
Sou doutor em bipolaridade: Otorrino ou Otochorando.
Aquele momento em que a gente torce pro vilão matar o mocinho, de tão burro que ele é.
Eu era neném, não tinha talco, mamãe passou preguiça em mim.
Saudades da época em que minha única preocupação era saber se o teste de DNA no Programa do Ratinho ia dar positivo ou negativo.
Mais enrolado que minha vida, só o fio do meu fone de ouvido.
Se eu fazia algo errado e agora faço mais errado ainda, posso dizer que evoluí? Não fique bêbado em uma balada de rock, é escuro e todo mundo tem os cabelos longos.
Vamos trepar? Nossa, seja mais fofo, amor! Vamos trepar em cima do algodão?
Pedir para serem amigos depois de terminar o namoro é como um sequestrador pedir para manter contato depois de soltar você.
Pra que emagrecer na academia, se eu posso emagrecer correndo atrás de quem não me quer.
Tenho vontade de jogar algumas pessoas da sacada de um prédio e dizer: "Desce e arrasa!"
É tão magro que se espirrar desidrata.
E nos dias de hoje, os professores ainda acham que me mudando de lugar eu vou parar de conversar.
"Perder a cabeça por causa do cigarro é sempre um risco", disse o palito de fósforo.
O racismo começa quando a pomba branca é da paz e a galinha preta é da macumba.
"Quando eu ficar bem rica, vou comprar um cachorro enorme, só pra mim", disse uma pulga para a outra.
Estou tão carente, que acordo cedo aos sábados e fico esperando as Testemunhas de Jeová, só pra ter com quem conversar.
Amanhã vai terminar meus 7 anos de azar por não ter repassado as correntes do Orkut. Mas que alívio!
Antes de criar uma conta no Facebook eu costumava ter mais fé na humanidade. Se tem uma coisa que eu nunca fiz na minha vida foi morrer.
Quando você ver um casal se beijando em público, grite "Eu sabia que você estava me traindo!" e saia correndo chorando.
A professora me deu um texto para que eu o decorasse. Eu colei uns adesivos, fiz umas bordas coloridas, mas mesmo assim ela me deu zero!
Mulheres são muito ingratas. Eu levei um café da manhã na cama pra ela e em vez dela agradecer, ela disse: Como você entrou na minha casa?
Eu tenho tanta vontade de ficar na cama, que em alguma vida passada eu devo ter sido um colchão.
Ainda bem existe o Facebook, senão eu teria que ligar pra 800 pessoas pra dizer que estou indo dormir.
Vingue-se dos motoboys de forma pacífica: Choveu, pede pizza!
Quem nunca andou na rua se equilibrando no meio fio, não sabe o que é adrenalina.
Minha internet está caindo mais que o Neymar.
Se o Bob Esponja é o personagem principal, por que o Patrick é a estrela?
Nenhum comentário:
Postar um comentário